Bridget me persigue!

Amanecí con esas ganas de antes de escribir todo lo que venga a mi cabeza, sinceramente hace tiempo no ocurría ese tipo de deseo en mi... La verdad no tengo idea por qué, quizás en algún momento sentí que ya no podía contar nada más... Era como una sequía de ideas, otras veces simplemente escribía un par de líneas y luego oprimía el botón de "Guardar ahora" y se quedaban reposando en el sitio de blogger.

La verdad es que estoy bien, aunque a veces siento que ando de cabeza y que nada funciona (Al menos como yo quiero), otras veces creo que estoy al borde del colapso entre el trabajo, la casa, la familia, él y mis ideas.... Es que han pasado tantas cosas, que a veces siento que ya lo he vivído todo... Insisto... Mi vida se ha movido de un año a otro más que el terremoto de febrero...

Me siento como la Bridget... Eso si bajándole la cantidad de alcohol y puchos (Aunque hace mil años ya que no disfruto nada de alcohol... Ni si quiera una de esas siúticas primaveras y de cigarros nada... No fumo) Es raro, el fin de semana me persiguió la Bridget por todos lados, fue como una maratón de la señorita Jones, quizás anunciándome que de alguna forma terminaría así (Aunque en la parte 2 se queda con Darcy), pero la idea de descontrolarme por la fomedad de la casa vacía me tiene casi al nivel de comprarme un diario y escribir todo todo con la más y pura santa verdad (Incluyéndo peso real, cantidad de sexo y las veces en que lloro en el baño)... Reitero... La casa vacía me tiene complicada, porque lo extraño... Lo extraño mucho, no me gusta la idea de que él se hay ido y cuando comienza a darme esa tristeza que te hace sentir un dolor agudo en los labios (Y no es que saque la idea de la canción de la banda mexicana, sino que realmente eso siento) aprieto los botones del celular, busco entre los mensajes recibidos el de ese día, que dice "Te amo con todo mi corazón, volveré por usted, espéreme"... Y aquí estoy... Esperando a que despierte nuevamente y vuelva por mi, mientras yo comenzaré nuevamente a escribir un poco por estos lares.

Cristian.

Él me tiene absolutamente feliz, con la sonrisa de oreja a oreja, es que es tan lindo, ¡Claro!, puede sonar cursi, pero desde un tiempo a esta parte me he puesto del todo cursi, de esas que busca temas musicales para dedicar o que se queda mirando la nada pensando solo en él... Insisto, ¡Es que es tan lindo!

Los fines de semana son de locos, son únicos, me encantan y no solo por que no se trabaja, sino porque sé que que estaremos juntos, porque cocinaremos pastel de papas, porque regalonearemos hasta tarde y es que lo aburrido para los demás es una entretención tan nuestra, pero por sobre todas las cosas, lejos lo que más me gusta es buscarte por las noches en mi cama sabiendo que tu cuerpo tibio reposa junto a mi, porque son tantas las veces en que me abrazas y me aprietas hacia ti, porque sé que te desvelas para cuidarme, por todo y cada gesto que tienes para mi.

Sé que a veces te das vuelta por estos lados, pero si lees esto, enterate por enésima vez que te amo, que eres todo para mi, que nunca en mi vida me he sentido tan bien como ahora, que me emociona decir que me enamoré de ti, que eres todo lo que quiero... Si supieras cuanto te esperé, pero al fin.... al fin estás junto a mi y espero que sea por siempre.

Te amo.

Una de las cosas que no me gusta de mi es cuando me pongo llorona, quizás esa es unas cosas que de seguro a "El Hombre" no le gusta, pero no me dice nada...
Hoy a sido uno de esos días, en donde todo da pena, quizás es el efecto al verme llena de cablecitos y sentirme enferma, pero la enfermedad no es del cuerpo, sino del alma...

Ser feliz es la meta de todos, la mia también... Este año pensé que sería distinto, pero algo pasa....algo sucede... algo no me deja estar bien...

No le pregunté esta vez a la Jenny (la sicóloga) qué es lo que no me deja estar bien y andar llorona todo el día de hoy y las noches anteriores, con una sensibilidad a flor de piel y sentirme más sola y vacía que (aún no encuentro un ejemplo que me haga el peso).

Me senté en el silloncito giratorio solo con la luz de la escalera, sin música ni nada hasta buscar en lo recóndito del ser profundo qué cosa me tiene tan triste, hasta que dí por fin con el asunto... ¡Día de la madre!

Este año sería distinto, el día de la madre estaría con mi puntito, ya habría escuchado los latidos de su corazón y tendría unas cuantas ecografías (que para mi son las fotos más importantes), siento pena... Una de esas penas profundas que me parte en dos, siento que no solo se fue ella, sino que también el encanto... Él está distinto, para mi fue una doble pérdida y todo es oscuro nuevamente...

Dentro de todo, al menos esta vez pude... Pude levantarme y secarme las lágrimas... Pude decir: Vamos!.... Arriba mujer!...

Espero pase luego.

Confesiones de casi invierno

Por fin!

Y digo por fin porque hace tiempo que no tenía estas ganas locas de escribir.... Claro! escribir por pura necesidad de que los dedos bailen un poco con las teclas del computador, reírme de lo que no puedo hacer y escapar por las noches con la perversa imaginación que vuelve cada día.

A veces ni me reconozco... lo confiezo...

Pero ahora me siento y me puedo hallar y estoy y quiero estar...

Por qué?

Porque me extrañaba...tan solo eso!

la costumbre de estar conmigo por tantos años y de pronto dar un paso al costado para no ser solo yo...

Cierto... La soledad me estaba llevando a ese estado de invisibilidad y hasta imbecilidad...

Y confieso que me gusta estar contigo

Confesarás lo mismo tú?

Quizás el gusto dulce se extinguió, pero yo guardé una dósis grande para momentos como este...

¿Por qué?

Porque sin ti todo se vuelve amargo....

Me extrañaba... pero ni tanto!

Quién entiende esto?

Nadie, pero de seguro yo perfectamente.

Punto final.

Quise recordar todo alguna vez para contarle a él mientras me reconocía tras la cortina que alguna ves cerró, pero estos días se han hecho complicados, estos días quisiera ser yo la que duerme y no despertar por mucho tiempo... Mi puntito se ha ido dejando un vacío en mi vientre, en mi pecho y en el corazón.

Llegó silenciosa en el momento mas hermoso de mi vida, pasé de ser una mujer encontrando la felicidad a una mujer absolutamente dichosa... Pero se fue...

Quiero decir tantas cosas, mas no encuentro las palabras... se ha ido sin permitirme saber cómo sería su rostro, el brillo de sus ojos y los cascabeles de su risa...

Y el vacío vuelve por las noches... Y todo vuelve... Todo lo que alguna vez dejé en un balcón de un piso diez...

Hoy las noches son a media luz, en un sillón frío mirando un cielo blanco, son de ruidos de música que no me interesa escuchar, de perros ladrando en la calle, de motores, de una gotera que no para, de libros que no quiero leer, de pensamientos idiotas... Todo se convierte en una insaciable soledad...

No me queda más que pensar que se ha ido... La puntito se nos fue.

Un puntito al comienzo

Es cierto que ha pasado bastante tiempo desde la última vez que estuve aquí, escribiéndole a él, esperando a que despertara de ese sueño que me tuvo en momentos a punto de creer que jamás me reconocería. Creo que desde nuestro viaje a Valparaíso todo comenzó a cambiar... Él al fin despertó.

Es increíble como hemos crecido... Él y yo... Tantas situaciones vividas, tanto que contar y hasta un terremoto que nos asustó, pero de todas las noticias que hoy podría contar, hay una que es la más importante y nos tiene muy felices...

¡SEREMOS PADRES!

Un puntito de 5 semanas crece y crece, dice que llegará finalizando noviembre, nosotros la queremos ahora ya... Parece que al blog habrá que cambiarle nombre, mientras tanto dejo un abrazo para todos los que han venido por acá.

Día 17 " El escondite secreto"

_ Fuí con él, ayer temprano... Sabía que en algún lugar iríamos a parar, pero nunca me imaginé cuál realmente era el fin del viaje de ida. Él de a poco recuperaba ciertos recuerdos y me sentía contenta de acompañarlo en aquello, se notába confiado en seguir la larga ruta y me comentaba sobre el paisaje... Reía y me encantaba que lo hiciera, me gusta tanto verlo feliz... Basta solo una sonrisa suya y el brillo de sus ojos para que toda esta espera valga aún más la pena, para fortalecerme y seguir creyendo que falta menos.

Pasamos por un pueblo pequeño, yo no lo conocía, pero era igual a donde me imaginaba que iba a tener mi casa, esa de madera, con una cocina grande, y con el corredor para descansar por las tardes. Recuerdo que eso le dije al oído mientras jugábamos a soñar la última vez antes de la amnesia, que de a poco se está llendo, ahora falta que me reconozca, mientras tanto estoy presentándome nuevamente.

Llegamos a una playa solitaria, caminamos hasta las rocas y nos sentamos... El sonido de las olas y su movimiento ondulante más el aire fresco provocan una sensación de paz increíble, creo que era necesario para mi algo así, justo lo que estaba mirando, daban ganas de cerrar los ojos y quedarse allí por mucho tiempo... Era hermoso y él lo hacía más hermoso aún.

Caminamos, conversamos, reímos y soñamos con nuestros proyectos... Allí... en su escondite secreto que logró recordar... Recordó nuestros besos, porque al fin sentí sus labios nuevamente y en sus manos libertad...

Día 10 "De acordes y cuestionamientos"

¿Y entonces qué estás esperando?
- Bueno, a que él despierte, le dije y ella soltó una risotada... La única risotada que regaló para el día de ayer... "Tay loca", pero ¡Bien!, si es lo que crees entonces siga en lo suyo y seguimos contemplando las hojas de los arboles tiradas en el parque, sobre una mantilla azul.

Me gusta cuando conversamos, cuando ella me escucha tanto relato suelto, me gusta que se ría de mis tonteras y me gusta contenerla cuando ella explota en tristeza... A veces siento que la vida no es justa... No lo es, pero también sé que todo tiene un propósito, a veces nuestras vivencias parecen laberintos que nunca acaban, pero también otras veces se presenta todo tan claro... Y me cuestiono y también cuestiono al resto y creo que todo lo que ha pasado en mi vida realmente tenía que ser así y no de otro modo. Si tan solo cambiara un episodio de mi vida, nada sería lo mismo... No existiría ni mi socio, ni mi carrera y tal vez ni siquiera viviría en el lugar en donde estoy, quizás estaría en otra ciudad o en otro país y definitivamente no te conocería a ti.
Mientras seguiamos mirando al cielo, con un ir y venir de palabras una guitarra comenzó a sonar, delicadamente se entonaban notas y una voz comenzó a cantar... El tema era de Silvio Rodriguez, pero el perfil lo ocupaba un muchacho de veinte y algo, sentado al lado nuestro, lo que nos obligó a salir de nuestro estado de sueños volados y nos enderezamos a mirar. Él no se detuvo hasta terminar la canción, luego tomó su guitarra y esbozó una sonrisa diciéndo: Solo quise alegrar su tarde y se fue, con ella nos miramos y pensamos que hay personas que son mucho más perceptivas que otras... ¿Tendré cara de tristeza? le pregunté y ella levantó los hombros haciéndo un gesto de ¡No lo sé!... Volví a la escencia misma de mi ser profundo a preguntarme si estaba triste, pero no... No es eso, lo que realmente me mata es la incertidumbre...Eso de pensar que quizás él nunca despertará, de que quizás jamás me volverá a reconocer y que probablemente me quede esperando en el banco de un andén por siempre como la mujer de la canción que canta Serrat, pero a pesar de todo eso siento que siempre...siempre valdrá la pena esperar.

Día para agradecer.

Quiero que me leas, pero muy despacio... que tu respiración sea cada vez más lenta y profunda... Que no te distraigas ni por medio segundo, porque esto es importante...Muy importante...

Si alguna vez llegaras a leer esto quiero darte las gracias, por tantas cosas...

Por hacerme sentir princesa
Por rescatarme de mis pesadillas
Por dedicar parte de tu tiempo en mi
Por regalarme sonrisas
Por guardar mis secretos en los tuyos
Por que te pierdes en mis manos
Por que compartes mis alegrías
También mis tristezas
Por que me envuelves en tus besos
Por que me enseñas que las cosas pueden ser mejor
Por tus abrazos que me acogen
Por tus miradas
Por las palabras tan precisas
Por el tiempo para mi socio
Por que te quedaste a pesar de los nervios
Por los suspiros en mi oído

Por que simplemente me haces volar...

Te quiero.

Día 3 "Con la magia de Valparaíso"

Habíamos quedado de acuerdo en ir al cine, pensé que con eso él podría recordarse de nuestra primera cita y así me reconocería, pero los planes fueron distintos, se me ocurrió mostrar un paisaje nuevo a sus ojos y de una vez le dije mi idea de ir a Valparaíso, quería ver la bruma de la mañana y sentir el viento fresco entre mis dedos... Podían pasar dos cosas, o recobraba la memoria y me reconocería al fin, para acabar esta pesadilla de tenerlo lejos o sería nuestro primer recuerdo de una nueva vida en donde me conozca nuevamente y volver a escribir una historia distinta en donde lo más probable será el dedicar día a día a mostrar quien realmente soy yo y encantarlo con la magia de mi ser.

Las ondas invisibles del viento, los cerros con incontables casitas de distintos colores, el mar y el juego de las olas en su superficie, todo... Todo era perfecto... Tú eres perfecto y yo no puedo evitar enamorarme cada segundo de ti...

Un beso... mil... Uno más...

Y te siento ahora más cerca...

A punto de volver...

Y siempre estoy aquí...siempre lo estaré.

Día 2 "Enfrentando la amnesia"

Qué difícil es estar lejos de lo que quieres... Eso pienso ahora, anoche y al despertar en la madrugada, como a las 3 a.m, cuando Jim Morrison y su "people are strange" resonaba en los audifonos del MP3, no podía cerrar los ojos, solo quería que mis palabras volaran hasta sus oídos y estallaran, necesitaba que él pudiera escucharme diciendo: "Te quiero... Te extraño tanto"... De verdad que te extraño tanto que a veces siento tu mano acariciando mi cabeza, mientras yo te digo que eres tan hermoso como el cielo en un ocaso de sol.

Hoy lo he visto, pero él parece sin memoria y quizás sea mejor así, quizás no quiere recuerdos... ¿Es bueno eso?, no lo sé, pero ya no importa, así como una vez te conté que viniste a mi de un sueño y escribí cada día para que supieras de la travesía de mi vida hasta tu llegada, esta vez también lo puedo hacer, sé que mientras enfrento a esta amnesia tuya que trata de golpearme, puedes tener la certeza de que no hay minuto en el día en que tú no estés presente en mi, porque estás bajo mi piel y me recorres como mi propia sangre.
Aún puedo ver en tus ojos el lijero brillo de emociones para mi, eso no lo puedes negar... Solo falta que tú me reconozcas nuevamente, pero aquí estoy... Como siempre... Sin soltar tu mano hasta que pase este olvido momentáneo.

Día 1 "Un nuevo comienzo"

Les cuento que hoy tuve un despertar diferente, anoche después de beber un tazón enorme de agua de melisa y hierbita de San Juan pude encontrar dentro de mi algo que jamás nadie podrá quitarme... Su recuerdo.

Es difícil entrar nuevamente al dormitorio, creo verlo aún entre la sombra y la luz de la noche que a veces entraba por la ventana, trato de dibujar en el aire el contorno de su rostro y maravillosamente aún siento esa energía que subía por mis piernas cuando su voz asomaba en mi oído... Lo extraño.

Él se quedó, en algún rincón de un lugar desconocido, me desespera el hecho de no encontrarlo... Le hablo a través de muros que se atraviesan mientras camino, pero él aún no logra escucharme y mientras duerme esperaré a que despierte, pero no sentada en algún escalón, sino buscando una ruta para llegar pronto hasta él, ya no importa la oscuridad o los ruídos que quieran asustarme para desistir... Seguiré caminando...

La última canción que bailamos nunca la traduje bien, pero acá la dejo, para cuando despiertes...

A Groovy kind of love (Phill Collins)

CUANDO ME SIENTO TRISTE, TODO LO QUE TENGO QUE HACER
ES MIRARTE , ENTONCES YA NO ESTOY TAN TRISTE
CUANDO ESTÁS CERCA DE MI , PUEDO SENTIR TU CORAZÓN LATIR
PUEDO SENTIR TU RESPIRACIÓN CERCA DE MI OÍDO
NO ESTARÍAS DE ACUERDO, BABY TU Y YO
TENEMOS UN LINDO TIPO DE AMOR

A CUALQUIER HORA QUE TU QUIERAS ME PUEDE ENCENDER
CUALQUIER COSA QUE TU QUIERAS , A LA HORA QUE SEA
CUANDO BESO TUS LABIOS OHH, EMPIEZO A TEMBLAR

NO PUEDO CONTROLAR EL ESTREMECIMIENTO QUE ME EMBARGA
NO ESTARÍAS DE ACUERDO., BABY TU Y YO,
TENEMOS UN LINDO TIPO DE AMOR

CUANDO ME SIENTO TRISTE , TODO LO QUE TENGO QUE HACER
ES MIRARTE, ENTONCES YA NO ESTOY TAN TRISTE
CUANDO ESTOY ENTRE TUS BRAZOS , NADA PARECE IMPORTAR
MI MUNDO ENTERO SE PODRÍA DESTROZAR , NO ME IMPORTA
NO ESTARÍAS DE ACUERDO, BABY TU Y YO
TENEMOS UN LINDO TIPO DE AMOR.
TENEMOS UN LINDO TIPO DE AMOR
TENEMOS UN LINDO TIPO DE AMOR